Je ne parle plus allaitement

Ca fait plusieurs mois que cette phrase me trotte dans la tête. Je la pèse, la balance d’une main à l’autre, je la range, la ressors, la prononce à demi-mots comme pour la goûter, est-ce que je dois rectifier l’assaisonnement, est-ce qu’elle sonne vrai, est-ce qu’elle est exagérée…

Je ne parle plus allaitement.

J’allaite, toujours, encore, choisissez l’adverbe qui vous sied. J’allaite.

Entre deux enfants, plus de 5 ans et demi d’allaitement, et chaque jour ce chiffre augmente, sans y compter, sans y penser.

J’allaite partout, tout le temps, si ça ne plait pas, je ne me cacherai pas, il reste environ 345 ° de champ visuel disponible pour ne pas être « gêné » ou « choqué » par mon sein peu visible et bien utilisé, et je ne suis pas responsable des associations d’idées farfelues qui peuvent se créer dans le cerveau des gens.

Et je le dis sans animosité, j’allaite, et ça ne vous regarde pas, j’allaite, je nourris mon enfant, que ce soit son estomac ou son coeur, et je ne demanderai pas la permission ni ne ferai jamais passer vos envies ou limites culturelles avant ses besoins physiques ou affectifs.

J’allaite, mais à moins de me connaître vraiment, de me voir le faire ou d’engager la conversation avec moi précisément à ce sujet en me posant des questions détaillées à ce sujet, c’est impossible de le savoir.

Et si tu allaites aussi, devant moi, ou à côté, je ne dirai rien.

Et si tu allaites, devant moi, et que tu me ressors les énormités que la puéricultrice de la PMI a dit, que le pédiatre aux posters Gallia a énoncé ou que ta belle-mère t’a appris, je ne dirai rien.

Je regarderai sûrement ailleurs d’un air absent et abrégerai ma visite ou changerai de conversation.

Je ne parle plus allaitement. Je n’ai plus l’énergie des débutants à qui un monde fabuleux s’ouvre et qui veulent à tout prix répandre la bonne parole. Je l’ai eu, il y a quelques années. Ce feu s’est éteint à force d’entendre « oui mais ma belle soeur m’a dit que ».

Je serai peut-être la belle soeur de quelqu’un un jour et cette personne écoutera ce que je pourrai dire, et ce que je dirai aura peut-être un peu de poids.

Je n’ai rien, ni diplôme en lactation humaine, ni adhésion à la LLL, juste ma passion, mes recherches, mes lectures, mes expériences. C’est peu, c’est beaucoup, je ne sais pas. Peu importe.

Je ne parle plus allaitement parce que j’utilise mon énergie autrement. Tu veux m’en parler ? Faire confiance en mes réponses ? Je suis là. Viens me poser une question, je serai toujours là, le jour, la nuit, le weekend et même les jours fériés.

Mais si tu dis une énormité sur un réseau social, je fermerai l’onglet. Si tu me parles de ta mère qui n’avait pas de lait et de cette tare familiale très triste, je ne répondrai pas. Plus.

Je suis usée de ces croyances qui semblent sans fin, et surtout hermétiques à toutes les preuves scientifiques ou explications censées qu’on puisse leur apporter.

« Oui mais moi c’est différent ». Non, un fait est un fait, ce qui est différent pour chacune, c’est la capacité à accueillir l’information, à l’accepter, l’assimiler.

Je peux faire la moitié du chemin en donnant l’information, je ne peux pas faire l’autre en acceptant ce que cette information implique, que ce soit une remise en cause, une « culpabilité », des regrets, une amertume…

Je le comprends, je l’accepte, mais je n’ai plus l’énergie pour cela. Alors j’allaite, partout, tout le temps, parce que la normalisation passe par l’exemple, et peut-être qu’un jour je retrouverai cette envie de contredire et de rectifier, et les risques que cela implique.

Car moi aussi je suis humaine, et entendre des absurdités pseudo-médicales sur un sujet qui me passionne tant, ce n’est vraiment pas facile. Mais je n’ai pas la clé, je n’ai pas la force, alors je regarde ailleurs, et j’allaite mes petits.

Et je demande pardon à ces enfants qui ne connaitront pas cela, car leur mère aura suivi de mauvais conseils, et que je n’aurais pas eu la force ou le talent pour lui faire entendre les miens.